I apologize even though I know it's lies... ♪

Hoje, eu não sei o que, nem como escrever. Verdadeiramente, as palavras me faltam. E isso nunca é bom.

Fire and Ice

Some say the world will end in fire,
Some say in ice.
From what I've tasted of desire
I hold with those who favor fire.
But if it had to perish twice,
I think I know enough of hate
To say that for destruction ice
Is also great
And would suffice. 

Robert Frost

Música de hoje: ♪ Rihanna - Rehab ♫

Aquele inverno...

Com certeza deve ter sido o mais frio. Eu conseguia sentir o vento, mas não via muita coisa. Sentidos atordoados, sendo massacrados pelas tristes lembranças. Lágrimas, pesadelos e gritos desesperados. Acabei me acostumando com a frequência com que eles apareciam nos meus dias e noites. Se sentir metade, da metade que você é, definitivamente te faz pensar se as coisas um dia vão voltar ao lugar. E não voltaram... Nunca voltaram.
Aquele inverno foi diferente. Ele começou com muito frio e lágrimas, terminou com sol e sorrisos. O que aconteceu entre ele e a primavera, foi o que mudou todo o resto. Foi como se eu estivesse de olhos fechados por um bom tempo e de repente os abrisse. Eu não conseguia mais ser eu, não conseguia... Aliás, não queria ser igual. Não podia ser igual. Quando você perde as esperanças, pouca coisa importa. Quando você se perde sozinho, é difícil de se encontrar. Tudo é difícil quando você não tem por onde começar. Acho que depois daquele inverno, as coisas nunca mais foram iguais. Confesso que nunca tentei com que tudo ficasse igual na primavera mas, tenho certeza que de que nada mais poderia ser como aquilo. Ser triste é um estado de espírito, ser feliz é uma realização do espírito. Como se fossem sentimentos tão diferentes! Um começa a partir do outro e é impossível que eles não apareçam. "É impossível ser triste sem ser feliz". 
Quando você apega a tristeza, é quase como se ela fizesse parte de você. Ela está nos seus pensamentos, sentimentos. Ela está nos programas de televisão, nas músicas mais animadas, e nas preciosas nuvens de algodão. Engraçado que, a felicidade não se apega dessa forma. Ela só está lá, com razão ou sem. 
Sendo o mais verdadeira possível, eu realmente não me lembro dos detalhes, mas, lembro da sensação. As coisas pareciam tão fora do lugar que até mesmo eu me sentia "torta". Sinceramente, eu não me apeguei tanto a essas lembranças naquela primavera mas, mas, agora, nesse outono... Elas estão muito vivas. Fazem parte de mim, sempre fizeram. Eu só não reparei. Tudo o que sou hoje foi por causa daquele inverno, das coisas que eu queria melhorar, aprender e ensinar para alguém. Às vezes, me sinto sozinha, como se aquilo tudo voltasse, com todas aquelas lembranças. Com ele voltam muitas coisas também, boas. Talvez eu seja um pouco masoquista, mas eu me senti viva. E me sinto ainda. Com a dor, a gente aprende tudo, e desaprende a ser feliz por qualquer coisa... Mas, tudo entre isso, eu ainda não sei explicar. Você sabe?

Música de hoje: ♪ Whitesnake - Is This Love ♫

Colors...

Às 5h30 eu me lembrei de algo muito interessante para postar por aqui mas, não me lembro mais. Droga! ¬¬'
Será que as coisas mudam tanto assim que você mal se reconhece quando está perto de alguém? Eu me perguntei isso hoje. E a resposta foi sim. 
"Voar alto tem o inconveniente de ser um vôo solitário..."
Eu não consegui dormir direito hoje, e isso normalmente não seria bom mas, eu pensei em tanta coisa que não sobrou tanto tempo para os meus olhos fecharem. De uns anos para cá, me vejo como uma pessoa forte, talvez mais forte que muitos por aí que enfrentam problemas de criança, comparados aos meus. E isso me acalma. Saber que eu posso, que eu consigo resolver essas coisas me dá uma sensação de controle da minha vida. Do que eu quero, não quero fazer. Eu digo o que tenho vontade, e não acho que a minha opinião e sentimentos valha menos do que qualquer outra. O que eu senti e vivi, ninguém sabe... As pessoas podem ter visto mas, ninguém sentiu como eu. Parece muito melodramático, né? Mas, as pessoas sempre subestimam essas coisas. Como se o que eu senti, fosse pequeno perto do resto. Eu não sou todo mundo, como é que vou saber o que eles sentem também? Parece ser pedir demais de alguém, não acha? 
Eu sempre gostei de acreditar nas pessoas, afinal, que tipo de mundo é esse em que você não pode ter fé em ninguém? Hoje, eu continuo com os mesmos pensamentos mas, sabe... As pessoas abusam da sua fé por não terem nenhuma. Quando você vê, as coisas já aconteceram. Eu não culpo ninguém por não pensar como eu, em absoluto. Seria um mundo chato demais. Os questionamentos que me incomodam. "Por que fez isso?" ou "Por que deixou de fazer aquilo?". Se eu tivesse todas as respostas, eu não tentaria me descobrir ou me achar tanto.
Eu ainda acredito nas pessoas mas, não confio tanto. Quando você se expõe demais, a margem de se magoar é bem maior. Nesse ponto, não vale a pena que alguém te conheça tanto. Em algum nível, mesmo que sem querer, esse conhecimento é usado para outra coisa que não é considerado "bom". 
Intimidade não é algo fácil de se conseguir, e tem que acontecer com as pessoas certas. Se abrir para qualquer um é perda de tempo. A pessoa tem que conseguir ver as mesma cores que você. Eu não me descontrolo mais, e nem vejo as coisas como nos tons de cinza. Eu vejo cores, por que eu lutei muito para isso acontecer. 

 

 Seja uma cor especial para alguém. Seja indispensável, para mim esse é o segredo de qualquer relacionamento ser maravilhoso.

Música de hoje: ♪ Bon Jovi - This Ain't a Love Song ♫

Something is missing...

Já acordou com a sensação de que algo está faltando? Com aquele aperto dentro do peito que você não sabe de onde vem...? É, tem dia que as coisas parecem fora do lugar e mesmo sem saber o por que a gente se sente estranho, quase como se estivesse esperando alguma coisa acontecer.
Estranho por que essas coisas acontecem, né? Me sinto de mãos atadas quando estou assim, como se tudo estivesse além do que eu pudesse fazer. Chato, né? Será que alguém já se sentiu assim também? =/



Música de hoje: ♪ Katy Perry - Last Friday Night (T.G.I.F.) ♫

Maybe a reason why...

Nós não sabemos de todas as coisas. Isso é impossível. O que se pode fazer é, esperar pelo melhor. Por esses dias, eu andei pensando em algumas coisas que precisam de conserto, em mim, sabe?
Descobri que são mais coisas que eu esperava e desejava mas, se todos somos projetos em andamento, não deveria me surpreender que há mais coisas para se mudar do que eu pensava. Acho que esse projeto nunca sai do "andamento" a não ser pela morte. Aí sim "concluído" é uma palavra cabível para isso.
Não quero chegar a um certo ponto e ver que falta tanta coisa para chegar lá. É triste ver que as pessoas se sentem sozinhas e que se acomodam pela falta de vontade de realizar os sonhos. Que você poderia ter um emprego melhor mas, que não fez por onde para consegui-lo. Poderia ter tido amigos sinceros e eternos mas, sempre achou que poderia consegui-los mais tarde. Achou que as lições poderiam ser aprendidas depois, tudo sempre para depois. Me deprime ver que as pessoas se conformam com o pouco, que não almejam o máximo. Tem tanta coisa no mundo, tantas cores para se ver... Tanto sol, estrela, mar...
Existem tantas escolhas por aí, e as pessoas insistem em serem levadas por elas... É inacreditável que o destino seja o seu mestre e não o contrário.
Ser levado pela correnteza nem sempre é o jeito mais eficaz de viver a vida. Não mesmo.



Música de hoje: ♪ Rihanna - Rehab ♫

I could really use a wish right now...

 "I know you think we can't be together, but can't you respect me enough to let me make my own decision? I know there'll be risks but I want to face them with you. It's wrong that we should be only half alive... half of ourselves. I love you. So here I am - standing in your doorway. I have always been standing in your doorway. Isn't it about time somebody saved your life?" Mary Jane Watson - Spiderman 2 

Antes que me perguntem, não, eu não sou fã de Homem-Aranha. Mas, essa frase diz muito, sobre muita coisa para mim. Quantas vezes você já não teve que escolher entre duas coisas muito difíceis? Entre algo que você sabe que não te faz bem, e algo que novo que te deixa feliz?! Talvez, para algumas pessoas seja simples escolher entre esses dois mas, eu nunca sinto que a escolha acabou aí, entre um e outro. Existe o pós-escolha, para apimentar um pouco mais o que já estava ruim. Complicações, complicações. 
O que se demora mais tempo na vida é se entender, e achar algum caminho a se seguir, e isso se torna impossível quando você tenta voltar atrás, e não ir para frente. Engraçado isso... Bom, pelo menos eu acho.


Os Olhos do Amor


Deus nos empresta a vida por muito pouco tempo,
e é besteira gastar essa vida com rancores.
Com o tempo as folhas secas caem,
e não se pode esperar o amor bater em nossa porta.
A gente tem que se vestir de beijos e sonhos e,
correr para encontrar o amor em cada esquina.
O amor nunca falha.
Às vezes o que falha são os nossos olhos.
O amor pode estar no garotão que passsa em sua moto barulhenta
ou, num vizinho que está numa cadeira de rodas.
Na ternura de um recém-nascido que nos olha e,
nos olhos de um menino que brinca de ser o Super-Homem
e luta contra todos os seus inimigos.
O amor tem que ser encarado de frente,
e deve ser guardado bem no fundo do peito.
EU PODERIA MORRER AQUI,
NESSE INSTANTE,
PORQUE EU REALMENTE AMEI.
Eu não gastei minha vida em coisas inúteis,
em vaidades inúteis.
Eu gastei os meus pés correndo pra frente,
corri rápido, muito rápido e, voei.
Não é fácil encontrar a liberdade e continuar voando,
mas voar é fundamental.
E pra voar não é preciso ter asas,
só devemos acreditar nas asas do nosso coração.
O mundo é uma festa quando descobrimos
que os amuletos do amor são os beijos
e que temos as entranhas prontas
para continuar gerando ilusões.
O mundo é festa quando o amor me olha com seus olhos,
que são como dois lagos de água cristalina,
água que me inunda,
água que me afoga...

Eu não sei quem escreveu isso mas, valeu a pena ter encontrado. 


Música de hoje: ♪ Band Of Horses - Life On Earth ♫  

This is evidence*

Há um tempo, eu escrevi algo parecido com isso. Com muito menos experiência, e mais inocência, é claro. Mas, lendo... Deu para ter uma idéia interessante de quem eu sou, e quem eu fui... Talvez, eu esteja querendo algum milagre mas, quem sabe assim, eu consiga imaginar um pouco do que serei um dia...
"Eu já fiz muita coisa nessa vida, nem todas são boas e a maioria não são ruins.
Já chorei, já sorri, já pensei ter perdido as forças;
Já dormi tarde, e acordei cedo, já acordei cedo e não dormi; 
Já me senti presa, já me senti livre;
Já fui um "meio-termo" desagradável, já não atendi o celular;
Já ignorei um amigo, já dei valor a um ex-namorado; 
Já desliguei o telefone na cara de alguém, e já fizeram isso comigo também;
Já tive dores de cabeça, gripe, dor de garganta mas, nunca quebrei um osso;
Já fiz drama, já fiz manha;
Já vi o sol nascer, e também o sol morrer;
Já olhei para a Lua procurando por alguém;
Já dei nome a uma estrela;
Já comi quiabo e não gostei; já almocei com a minha família;
Já realizei desejos incontroláveis, mas eu continuo querendo muita coisa;
Já olhei para o teto quando não consegui dormir;
Já disse algo que não devia; 
Já confundi sentimentos; já chorei por isso;
Já me iludi com o amor de alguém;
Já me decepcionei comigo;
Já fiz escolhas erradas, certas, incertas;
Já tomei suco de laranja com morango (meu preferido);
Já tomei sorvete mesmo estando sem voz; 
Já atendi o telefone e falei com alguém, pensando em outro alguém;
Já desejei voltar no tempo, já desejei acelerar o tempo;
Já paguei uma fatura de cartão de crédito;
Já almocei as 17h da tarde, e jantei a 1h da manhã;
Já tomei sol e me queimei, já tomei chuva e me molhei;
Já aprendi a valorizar; 
Já subestimei a importância de alguém;
Já perdi alguém;
Já conquistei muita coisa mas, tudo ainda parece muito pouco perto do que eu quero;
Já viajei, tirei fotografias de momentos inesquecíveis;
Já dancei, me diverti;
Já me esqueci de esquecer, me lembrei de esquecer e esqueci de lembrar; 
Ja pensei na mesma pessoa por meses a fio;
Já senti saudades; 
Já pensei em desistir,
Já desisti;
Já corri na grama, sentei no balanço do parque e comi pipoca doce;
Já corri atrás de um sonho, decorei um poema;
Já enfrentei problemas;
Já me senti sem forças;
Já tive o coração partido em mil pedacinhos;
Já atravessei a rua sem olhar para os lados;
Já fui ao cinema sozinha;
Já fiquei sozinha;
Já me senti sozinha mesmo não estando;
Já fui ignorada;
Já fui chata, inconveniente;
Já contei uma piada sem graça;
Já ri de uma bobeira; 
Já me concentrei em algo;
Já estudei para provas;
Já vivi dias inesquecíveis, e quis esquecê-los também;
Já tive vontade de gritar no meio da rua;
Já gritei no meio da rua;
Já fiquei um dia inteiro vendo televisão;
Já escutei uma música milhões de vezes no mesmo dia;
Já me senti cansada;
Já trabalhei aos domingos;
Já aprendi uma lição valiosa;
Já aprendi muito, e vou continuar assim... Sempre"

 

Depois de um tempo, você se depara com a felicidade e infelicidade de todas as coisas, e aprende que a vida tem muitas fases e que ser nostálgico em todas elas faz com que a vida ande mais devagar. Sendo assim, você aproveita bem mais o que já foi do que o que você vive hoje. Você, não me dá motivos para pensar no que já foi, mas eu penso mesmo assim, com menos nostalgia e mais alegria. Tudo o que eu fiz até hoje fez com que eu encontrasse você, e isso vale a viagem.



Música de hoje:  ♪ E.T. - Katy Perry ♫

Dream a little dream of me... ♪

Nos últimos dias eu consegui dormir. Meio que uma vitória, né? Não me lembro de ficar tanto tempo assim sem dormir desde... Isso não importa. 
Ontem e hoje tive sonhos estranhos. Misturando alguns capítulos inesquecíveis da minha vida. Foi muito estranho. Tudo se misturando daquele jeito, como se fosse uma coisa só. Para melhorar, não eram coisas boas. Todas as partes eram péssimas. 
Eu deitei ontem meio que cedo, e aí, por acontecimentos desta semana, eu não dormi tão rápido quanto imaginei. Eu acabei lembrando de algumas coisas que eu nem pensava que estavam guardadas em mim, ainda. Foi legal, mas agonizante. Engraçado mesmo foi ver como mesmo não querendo eu guardei tantos detalhes, de tanta coisa. 
Sabe, quando a gente muda muito, parece que as coisas perdem um pouco daquele significado todo que tinham quando a gente descobriu o que era. Eu não choro mais escutando certas músicas, não me choco mais quando revejo algumas palavras, não me surpreendo por perceber algo que sempre esteve lá e, eu não vi. Quando vivemos algum problema, situação ou sei lá do que quiser chamar, só vemos o que "queremos" ao invés do que temos que ver. Isso só acontece muito depois, quando você está deitada na cama tentando dormir, como eu. O problema em si não foi esse e nem teve nenhum, para falar a verdade. É só que, o tempo faz com que o aprendizado seja crescente mas, não cura o que sentimos naquele momento. Como eu já disse antes, o que você sentiu e sente não é de conhecimento universal, e mesmo você pode esquecer de algum detalhe crucial. É normal.
Mas, eu não esqueci, na verdade, vivo trocando uma coisa pela outra, e para mim, isso não parece certo. Evitar... Não evitar a verdade. Parece um tanto quanto confuso, se você me perguntar. Eu já quis entender muita coisa sobre as pessoas, quis desesperadamente respostas para perguntas que eu nem sabia fazer ainda, e nem sabia para onde iriam me levar, eu não queria muita coisa... No entanto, elas aconteceram.
Eu não digo que sou a melhor das pessoas do mundo, por que isso seria mentira. Não sou a pior, isso também seria mentira. Mas, não acho que me encontro no meio termo. "Meio termo" é um termo desgradável. Não se é feliz pela metade, nem triste pela metade. Ninguém é metade de alguma coisa para ser completo. E é assim que eu me sinto, pela metade. Na verdade, quase sempre me senti assim. Os momentos felizes conseguem mascarar bem essa realidade mas, desde que me lembro me sinto assim. Não em relação as pessoas mas, em relação a mim. Sempre imagino que poderia ter feito melhor, que eu poderia ser mais isso e menos aquilo. Neuroses, é claro. Eu as tenho de monte, "para dar e vender". O ruim de "crescer" é que mesmo com muitos anos, você ainda vira criança quando se depara com algo ou alguém que não sabe lidar. Medo, confusão, o nome não importa muito... O que importa é que aquilo está lá. 
E os meus sonhos abordaram isso... As lembranças que eu "guardei" por todo esse tempo, e nem sabia que ainda estavam por lá. Daí, alguém diz "Como assim, não lembra?", pois é, nem eu sei. E tudo pareceu tão real, mesmo tudo sendo muito antigo. E tudo estava lá, vívido e muito dificil de se ver. Se eu guardei por tanto tempo, teve motivo. Porém, eu ainda não sei como olhar para tudo aquilo e fingir que não lembro, que não teve significado. Eu não quero mentir mas, nada do que saiu daqueles sonhos são assuntos para ficar mexendo demais. Por que, eu ainda não entendo, mesmo com todos os motivos e razões do mundo, eu não entendo. Não que seja melhor assim mas, para que vasculhar uma resposta de uma pergunta que eu não tenho ainda?

Música de hoje: ♫ Circle the Drain - Katy Perry ♪

A relevância disso e daquilo, explica muita coisa...

Não é preciso ser um gênio para entender a razão de evitarmos alguma coisa. Todos fazem isso em algum ponto de sua vida. Seja para esquecer algo que te magoou, alguém que mentiu, que traiu, que te decepcionou. De alguma forma, a gente acaba "esquecendo" alguma coisa que machucou e não soube lidar naquele momento. E você guarda aquilo por um tempo, até que consiga tirar alguma lição. Nem sempre acontece, é claro. 
O fato de você evitar alguma coisa não só quer dizer que você não saiba lidar mas, que não consegue. Para isso é dado o nome: recaída. Se você sabe o que quer, o fato de que aquilo te assusta não é nada, a não ser outro motivo para que você mantenha distância. 
Você espera muito tempo até que algo que te assusta, deixe de assustar. A gente sempre espera muito tempo para decidir o que é importante. 
Passamos a vida toda... Aliás, é isso mesmo. Só passamos por ela, ao contrário de realmente vivê-la. Entre trabalho, estudo, família, amigos, namoro; é praticamente impossível que sobre algum tempo para que você ache significado para tudo isso. A não ser que, você encontre algo que te faça sonhar. 
As pessoas me olham como se fosse um crime sonhar, e ter alguma certeza de que um dia - mesmo que hoje, eu tenha os pés mais no chão do que nas nuvens - as coisas serão diferentes. Não é crime, de forma alguma. De qualquer outra forma, a gente vai morrendo devagarinho. 
Os motivos que nos assustam, só nós sabemos. Nada do que vivemos e sentimos é de conhecimento universal. Por isso, mesmo que os traumas sejam parecidos, as sensações sempre serão diferentes. Evitar, não necessariamente significa fugir, só é uma outra forma de tentar aprender sozinho o que você imaginou que levaria menos tempo se estivesse sendo guiado. As perspectivas sempre mudam... Por que tudo SEMPRE muda.

                               Todos os caminhos e escolhas estão por aí....




Música de hoje: ♫ Paula Fernandes - Pra Você ♪

Just another day in paradise... ♪

Ontem eu consegui dormir algumas horas. Hahaha. Simpático, né?
Quando eu não consigo resolver alguma coisa, eu não durmo. O que não costuma acontecer muito pois, eu não tenho problemas tão sérios assim, a não ser por um. Aliás, tinha.
Ao longo dessa semana, eu tenho pensado em um só assunto, e não estava conseguindo chegar a uma conclusão satisfatória.
Eu passei tanto tempo tentando entender tudo, e querendo explicações que, eu nunca parei para pensar que talvez não exista nenhuma. Talvez, fosse mais sábio deixar isso para lá. Como se nada nunca tivesse acontecido. Só que, isso eu também não sei fazer. Infelizmente!
O que aconteceu é que eu percebi que cansei; me ouvir falando disso me deu certeza disso. Cansei de ficar tentando achar explicações, motivos, qualquer coisa que tenha a ver com você. Se é que algum dia elas existiram. Eu só não tenho vocação para viver uma vida pensando em outra. E é isso que estava acontecendo. Tendo percebido isso agora, e só agora, eu vejo que existiam muitas outras opções e, que eu escolhi a mais dificil, para variar. O problema nunca foi esquecer e deixar tudo para trás, na verdade, eu sempre consegui isso. O difícil mesmo, era esquecer que por tanto tempo eu dediquei tudo que sou a isso, a você. Parece estranho de se dizer mas, eu não quero que a sua vida seja tudo o que eu tenho. Por isso, eu não quero mais estar na sua vida. E não é por que deixei de te amar, ou por que te odeio, é simplesmente por que não me faz bem. Eu nunca vou deixar de me perguntar por que tudo o que fiz não foi suficiente e, qualquer resposta sua nunca vai bastar.
A vida é engraçada, né? Por tanto tempo eu quis estar ligada a você de alguma forma, mesmo que da forma mais doentia, viciante. Mas, agora o que eu quero é me ver livre disso. Amar não é isso. Definitivamente não é. As muitas definições que eu tenho em mente, certamente, não existem em você. Amar de verdade, de verdade mesmo, é mais que isso, mais do que eu tive contigo. Realmente, quando a gente ama, não existem tantas explicações, eu concordo com isso. Mas, eu consigo me lembrar de todos os motivos que me levaram a te amar. No fim, é claro, tudo se confundiu, por que eu gostava de quase tudo mas, não amava mais nada. Eu me senti uma pessoa fútil e superficial por ter sustentado isso por tanto tempo em mim. E não acredito que eu consiga me perdoar por isso. Sempre pensei que te esquecer fosse impossível, fosse algo além do que eu poderia fazer. Mas, eu não te conheço, não sei quem você é, e acredito que nunca vou saber, e para mim, agora, está tudo bem. Não que isso não importe. Mas, você passou por mim por um motivo, e eu já sei qual foi. Prolongar isso não é justo; e eu não vou conseguir olhar para frente sempre tendo uma dúvida lá atrás.
Eu espero conseguir dormir novamente depois de ter entendido isso. Não quero passar mais uma noite acordada pensando nisso.

Música de hoje: Hate That I Love You - Rihanna feat. Ne-Yo ♪

Forgive and forget.

São 1h30 da manhã, e eu nada tenho melhor para fazer a não ser escrever. Faz algumas semanas que eu ando sem sono, e eu não faço idéia do por que. 
Hoje, é um dia especial para mim, muito especial. Aniversário de namoro. Ah... Acho que todos os dias algo de legal assim poderia acontecer, né? Mas, não acontece...
Estava fuçando em passado, e... Sabe aquela coisa que você não quer encontrar mas, que procura de toda maneira? Comigo foi assim. Eu normalmente não procuro por passado mas, é olhando para ele que eu tenho uma boa idéia do que eu quero do meu futuro. As pessoas não entendem isso. Acham que eu sou afixionada pelo que já foi. Mas, é muito mais complexo que isso. Nem eu entendo. Eu tenho muita coisa em mente hoje. Nesse momento, minha cabeça está a mil...
Aquela frase "perdi a..." acabou de acabar comigo. Eu não choro mais por isso, até por que, não vale muito a pena. Idiotice da minha parte, né? Pois é, eu sei. 
Pode parecer fraqueza mas, essa falta de perspectiva me desanima, e olha que isso é muito dificil. 
Mas é praticamente impossível fingir que isso não me afeta mais, e que eu já esqueci tudo. Eu não sou Deus. Não sei perdoar e esquecer, sei esquecer... Aliás, minha mente faz isso por mim. O coração já não. 
E todas aquelas lembranças são sempre um lembrete de que as coisas não deveriam ser desse jeito. Da forma que são. Não deveria me sentir assim e, muito menos escrever sobre isso. 
O que eu queria mesmo é escapar de mim por um dia. Isso seria interessante. Como uma experiência extracorpórea. Ah...(suspiros) seria ótimo.
Ou então ter uma longa conversa com alguém diferente, alguém que eu nem conheço. Ou alguém conhecido mas, que tenha mais do que "uhmmm", "sei", "entendo" para falar. As pessoas estão ficando cada vez mais insensíveis, não acha? Eu acho!
Eu não sei bem mas, talvez seja esse um dos motivos da minha insônia. Vai saber?!