Cena final...

Não houve choro incontrolável, nem fase de desespero. Foi cru e horrível ao mesmo tempo. Foi quase como morrer ou matar, não sei bem; mas, sei que aquele sentimento jamais será o mesmo. Continuará lá, mas nunca igual, jamais como antes.
Mesmo que o fim estivesse lá e ambos pudéssemos enxerga-lo, vê-lo realmente foi difícil. Um passo quase impossível, bem maior que a minha perna poderia dar. Mas, eu fiz. Eu acabei com tudo, e bem a tempo de conseguir permanecer com esse sentimento tão bonito que eu tenho dentro de mim, que me faz chorar as vezes, que me faz sorrir as vezes.
Estranho é sonhar com isso, e ver aquele filme na minha mente, como eu vejo sempre. Imagino seu sorriso, e imagino também que isso é tudo imaginação. Nas lembranças, as dores são poéticas e as alegrias são poesias, mas a realidade me mostra as verdadeiras cicatrizes que o tempo ainda não conseguiu curar. 
Pode ser pela falta de pensar nisso, mas quando eu penso, lembro de muitos "sempre e para sempre" e de que nada vai mudar isso ou aquilo. O amor é engraçado, nos ganha pela mente e convence o coração... Acho que dói.
Correção: eu sei que dói muito, é como se fosse uma falta de explicações para algo que nem precisa ser explicado. Bem confuso, assim mesmo.
Por muito tempo eu coloquei uma coisa na cabeça e segui com isso, sempre almejando e querendo.Mas, sem perceber tudo o que eu fiz para aprender a superar e continuar andando, me fez afastar do propósito da minha melhora. O meu objetivo, hoje tão longe, que eu nem lembro mais qual era. Estranho, não? Algo tão forte e intenso ter fugido e escapado tão facilmente, como um sabonete entre meus dedos.
Mas eu sinto dor, sabe? Como aquilo de sentir dor em um membro do corpo que não está mais lá, que foi amputado. Mais ou menos como me sinto. Eu sinto dor e não sei onde, não sei o que curar, não sei o que dói, só sei que está lá.
E quando eu realmente tenho forças para procurar me vêm uma coisa em mente, aquela cena final, dada por teclas frias e impessoais, dadas por dois estranhos que conviveram por tanto tempo e pareciam mal se conhecer. E as teclas param, e janela fecha. Esc, e fim da história.

And you saved me...

Quando a gente quer algo mais que tudo, coloca tantos pontos positivos para aquilo acontecer, que nem percebe que aquilo, não foi feito para ser seu.

Eu quero sim, continuo querendo as mesmas coisas desde sempre, mas, o problema é que com todos os meus desejos, eu fui crescendo também, e agora eles são complexos e completos. Não quero me contentar com algo pequeno se eu posso ter tudo.

E o que eu tenho agora não é tudo. Não chega nem perto disso. É 1/4 daquilo que eu gostaria de ter. Mas, o que mudou não foi o querer, fui eu. Eu mudei enquanto esperava tudo acontecer. Comecei a gostar de coisas infantis, e brincadeiras bobas, gostei de dormir abraçado, aprendi que roubar uma batatinha do prato alheio não é feio, e gostei de sorrir por não haver nada errado. 

Eu gostei de tanta coisa que nem sabia que gostava, que tudo pareceu tão novo e diferente. E agora, meu telefone não toca mais a 0h. E eu sinto falta disso, sabe?

Música de hoje: Set Fire To The Rain - Adele

Almost there...

Acontece que eu não consigo dormir. E daí começam a vir todos aqueles pensamentos chatos que eu odeio ter antes de dormir. Como vão ser certas coisas amanhã, como vou estar me sentindo... Futuro, futuro e mais um pouco de futuro. 
Será que sou eu mas, as coisas sempre andam rápido demais quando eu quero um pouco de calma? 
E sempre foi assim, quando eu tenho pressa, tudo vai devagar. E quando eu quero calma, tudo passa quase que voando.  
Hoje eu queria dormir, só dormir. Mas, com certeza, não vou conseguir... =/

                                    (...)Odeio suas enormes botas de combate

E como consegue ler a minha mente

Eu odeio tanto isso em você

Que até fico doente

Odeio como está sempre certo

E quando você mente

Odeio quando me faz rir muito

E mais quando me faz chorar

Odeio quando não está por perto

E o fato de não me ligar

Mas eu odeio principalmente não conseguir te odiar.

Nem um pouco, nem mesmo só por um segundo.

Nem mesmo só por te odiar...

Música de hoje: Adele - Someone Like You

A little grey...

Eu não escrevo muito, normalmente isso só acontece quando estou triste. O que nos últimos tempos, não acontecia tanto. 
As coisas estão meio cinzas, sabe? Sem muita cor, sem muita graça. Será que é para ser assim mesmo? Com todo esse sentimento de que algo realmente está fora do lugar?
Acho que é esse tipo de coisa que a gente sente quando pensa que não está fazendo a coisa certa. Parece que uma hora tudo vai acabar e voltar, voltar ao lugar que sempre esteve.
Em todo lugar sinto aquele cheiro inesquecível, e lembro daqueles olhos amáveis. Lembro das palavras de apoio, dos sorrisos e dos abraços apertados. E eu tento ser forte, de verdade mas, não consigo. Ás vezes, me pego chorando sem nem perceber.
Sei que eu tenho o dom de fazer escolhas duvidosas mas... Tá tudo muito errado. E eu não sei, hoje eu não sei.

"Seria preciso um milhão de anos para que eu me esquecesse. Aliás, muito mais que isso."










Música de hoje: Make You Feel My Love - Adele

Here comes the rain again...

Nos últimos dias anda chovendo demais, e eu não gosto de chuva. Não gosto de como eu me sinto quando chove, e com medo de parecer um pouco depressiva demais, eu me sinto triste quando quando vejo essas tempestades cheias de raios e trovões (que eu tenho medo). 
Acho que na verdade, meus medos não param por aí. Medos terrenos todos temos, seja de altura ou de barata, e isso é muito comum.
Mas, é pior o medo daquilo que não vemos, só sentimos. Esse é ruim. Como se proteger sempre de algo que você não vê, não prevê? As pessoas se isolam por motivos assim, por tentarem se protegerem demais. E nunca dá certo. 
É difícil ter confiança sempre tendo medo.  Somos compelidos a sermos corajosos o tempo todo, e isso cansa um pouco. São nessas horas que os medos ficam aparentes, e por consequência, ficamos vulneráveis. 
Me considero uma pessoa medrosa, sim. E não tenho medo de assumir isso (hahaha)! Os meus medos são frutos de tudo o que eu já senti, já tive que ver, já tive que dizer. 
Hoje eu estou com medo de que eu continue me sentindo assim, e que isso não passe. No entanto, sou otimista demais para pensar que isso vai durar para sempre. 
Enquanto essa chuva continuar, quase consigo sentir que isso não vai passar mas, no próximo dia de sol, alguma coisa vai mudar. Eu não sei o que, só sei que algo vai acontecer.

"Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure."












Música de hoje: I Can't Make You Love Me - Adele

Talvez dançando...

Hoje eu to me sentindo mal. Mas, mal de verdade, sabe?

Aquele mal que começa em um dia, e parece que não vai acabar nunca mais.

O pior de tudo é fazer uma escolha difícil assim, e saber que eu estou causando tamanho sofrimento a pessoa que sempre pensou em mim antes de qualquer outra coisa. Pensando assim, faz até sentido fazer algo pensando em você, ao invés de mim. 

Mas, me causa dor, muita dor. E eu não acho que isso vá passar tão facilmente.

Toda vez que vejo essa imagem, me lembro de você. Sempre, sempre. 

Música de hoje: Oasis - Stop Crying Your Heart Out 

Especial...

Estou eu aqui hoje, para escrever alguma coisa. Algo que talvez eu nem saiba direito. Mas, vou escrever mesmo assim. 
Em certos momentos da vida, a gente sente inúmeras coisas diferentes, muitas que não se explicam, outras que não tem explicação. Tipo, isso.
Eu sempre quis saber o que você pensa, sempre quis entender coisas que nunca estiveram ao meu alcance, e hoje, eu soube que você gostaria de saber o que eu penso. 
Engraçado por que, eu sempre pensei ser transparente até demais em tudo o que faço, penso e digo. 
Confesso que, para mim tudo continua "novo" como sempre. E que cada descoberta sobre o que você acha, sente, diz, é uma novidade e me deixa explodindo de felicidade. 
Sempre quis entender a razão das suas mãos inquietas, dos seus inúmeros olhares, das suas respostas curtas, dos seus longos pensamentos, das noites em claro... 
Eu pensava, que se pudesse, entrava na sua cabeça e vasculhava todo e qualquer pedacinho até descobrir tudo que tinha vontade. Muito tempo depois, vi que isso era tirar metade da diversão que eu podia ter conhecendo a pessoa mais incrível que já apareceu na minha vida.
Hoje, eu continuo com muita curiosidade mas, a sua espontaneidade em dizer tudo o que pensa e sente, me deixaram mais segura de que um dia eu vou decifrar tudo o que eu ainda não sei. E isso me anima. Muito.
Descobri que parte da diversão era não já saber da resposta mas, entender a pergunta. E isso é imprescindível para conseguir te entender. Saber o valor de pensamentos pela metade, entender que nem tudo precisa de resposta.
Não digo que te conheço melhor que ninguém por que isso realmente é mentira. Mas, tenho certeza que sou uma das pessoas mais persistentes em fazer isso.




Música de hoje: Lobão - Me chama