When you're feeling sad and lonely...

Tem dias que nem a maior das multidões consegue te fazer sentir acolhida. Por mais pessoas a sua volta, nenhuma que cative a sua atenção, nenhuma que te faça sentir em "casa". É inevitável que as pessoas eventualmente nos magoem, e que isso nos deixe muito mal. Ser triste faz parte daquele processo de melhorar. E eu andei triste mas, a melhora total porém, não me alcançou. Não ainda. Nada que me faça chorar incontrolavelmente, nem querer arrancar meus cabelos, mas é aquele algo que no meu coração, dói. Engraçado como eu consigo ajudar muitos a resolver problemas e dilemas sobre suas vidas, e mal consigo fazer isso comigo. Mas, isso não seria o comum? Aquele ditado que não nos deixa mentir "Casa de ferreiro, espeto de pau". 
A cada dia, isso me parece mais verdadeiro, sabe? E eu odeio isso. =/  
 

Forget, but forgive...

A gente nunca esquece quando alguém nos magoa, quando nos dão um sorriso falso, uma falsa esperança... Não conseguimos aceitar quando alguém nos menospreza, nos deixa tristes. Quando alguém te olha de um jeito que parece te conhecer a vida toda e depois, parece nem lembrar quem você é. As pessoas são estranhas, sabe? Eu me surpreendo a cada dia mais, me entristeço também... Como algo que é hoje, amanhã já não é mais? Uma coisa é mudar de opinião e outra é não ter nenhuma. 
A gente nunca esquece alguém que nos abraça com saudade, nos beija com vontade, nos escuta de verdade. Não existem ações mais importantes que outras quando feitas com o coração. E as pessoas esquecem disso muito facilmente. 
A gente nunca esquece quando está no caminho certo, quando olha para o céu e de alguma forma, todas as estrelas parecem concordar com a sua decisão. Não esquece que o sol fica mais brilhante quando você está feliz, ou quando chove por que você está triste. Não conseguimos esquecer a capacidade de ser forte, e superar qualquer coisa. Não esquece o momento em que você teve aquela epifania que mudaria a sua vida, aquele momento certo em que todo o resto, seria resto. 
A gente não esquece como é acordar pela manhã sabendo que as coisas vão ser diferentes, com aquela esperança renovada. Ter esperança é a chave.
Não é possível esquecer quando alguém diz que te ama, ou que te odeia. São palavras fortes. E às vezes, as palavras são tudo que temos. 


Música de hoje: ♪ Ne-Yo - Because of You ♫

Pride...

Eu nunca me senti orgulhosa, no sentido perjorativo da palavra. Mas, sempre que me lembro de sofrer e me desesperar por alguém, sempre tento me convencer que não daria certo de todo jeito. O orgulho é uma coisa traiçoeira, te faz pensar que você não se importa, quando você se importa muito. É isso que me impede de falar com você hoje, meu orgulho. Minha sanidade. Me sinto mal, e venho me sentindo assim faz um tempo. Mas, você não merece isso. Você passou por cima do meu orgulho, como se fosse invisível, como se ele fosse nada. Queria eu fazer você sentir 1/3 do que eu sinto todos os dias pelos estragos feitos ao meu orgulho. O pior é saber que você nunca vai sentir isso.
Que eu sirvo para consciência, e que eu sou boa quando você precisa de mim para dizer algo que ninguém mais diz por que, você é covarde demais para deixar outras pessoas se aproximarem. E eu, sou idiota de pensar que um dia, você realmente precisou de mim para dizer algo mais que um "vai ficar tudo bem". 
E eu não quero ser essa pessoa, não quero ser a pessoa que se desespera por que você é idiota, ou faz tudo errado. Não quero ter você preso assim a mim. A minha sanidade não aguentaria, muito menos o meu orgulho. A minha parte nisso tudo, eu já tentei fazer e não deu certo. Mas, eu insisto. Alguma coisa sempre me puxa, e eu acabo triste por ser só uma pessoa em que você pode confiar para te dar um sermão. Não confie em mim, por que eu sei que eu não mereço isso, e nem quero. Por que eu não confio em você, e também não quero isso. Eu te dei tudo, e o que eu recebi? Nada. Desilusões e me sentir assim. Quase toda vez que me lembro de você. Saber que você só se lembra de mim quando estraga mais um pouco da sua vida e decide me participar, é legal também. Eu significo tanto que você não consegue me participar de uma notícia boa mas, uma ruim, eu sou a primeira a saber. Já parou para pensar como eu me sinto? Já parou para se colocar no meu lugar, pelo menos uma vez? Uma só? Não, né? Você é a sua prioridade, e ninguém mais. 
Uma vez você disse "não vou tratar como prioridade quem me trata como opção", a única prioridade sempre foi você, e eu sempre fui a opção, em todos os cenários possíveis. E é essa a verdade. A única que minha sanidade me deixa admitir.


Música de hoje: ♪ James Morrison - You Make It Real ♫

T.G.I.F.

Opaaaa! 
Eu estou entediada hoje! Que droga!

Música de hoje: ♪ Capital Inicial - Depois da Meia-Noite ♫

No ordinary...

Hoje eu acordei nostálgica. E isso nunca é bom, a não ser quando você quer voltar a ser criança. É um tormento quando você fica se perguntando "e...se?", particularmente, odeio isso. Eu acho que é hora de novo. E essas coisas a gente sente, sabe? Hora de fazer as coisas diferentes, pensar um pouco diferente. Desistir de alguns sentimentos, pessoas.
E isso é tão cansativo. Eu passei muito tempo criando laços e cuidando para que certas coisas continuassem intactas mas, não dá mais. Cuidar de mim é, e sendo egoísta, sempre vai ser mais importante do que cuidar dos outros. Até por que, é uma estrada solitária essa. 
Quase todas as pessoas que eu conheci sempre estiveram mais interessadas nelas, do que no resto. E isso é ruim. Você acaba por se dar demais e não recebe nada em troca. 
Aliás, eu não acredito em trocas mas, é sempre bom perceber que as pessoas se importam e que elas vão estar ali, quando e se, você precisar. E foram poucas as vezes em que eu pude ver isso, uma ação altruísta. Queria eu ser assim. Eu queria muitas coisas. Para começar, uma noite inteira de sono e cafuné. Depois, ah... Um novo dia. 

 

Música de hoje: ♪ Eduardo e Mônica - Legião Urbana ♫

Procura-se...

Um dia me disseram que eu era feliz demais. E aquilo me incomodou, por não ser verdade. Hoje, anos depois me dizem que eu pareço deprimida. E me incomoda, por não ser verdade também. Não sei bem por que as pessoas usam os extremos, quando a realidade é bem diferente disso. Será imperceptível? No momento, eu não me sinto totalmente feliz, mas, isso nunca aconteceu. 
Na minha concepção, ser feliz ou triste, depende muito das suas lembranças e da realidade. Existem "N" coisas que queremos e lutamos na vida, pode até parecer besteira mas, em alguns aspectos eu simplesmente não me esforço, por que as coisas aparecem. Preguiçosa? Talvez. Quanto as lembranças, bom, "taí" uma coisa que tem o poder de me deixar para baixo, muito para baixo. Mais forte que eu, e quando vejo, já foi. Acho que talvez as minhas lembranças em comum acordo com a minha imaginação conseguem me levar mais longe do que a minha realidade. E sempre foi assim. 
E é algo que eu não gosto. Eu sou muito boa para lembrar, e isso é péssimo para quem tem muita coisa para esquecer. 

Música de hoje: ♪ Rolling Stones - You Can't Always Get What You Want ♫

Just that!

Eu não sei por que mas, as pessoas sempre acham que há mais do que realmente está lá. Nos casos extremos, normalmente o que não está lá, simplesmente não existe. A gente vive querendo mudar o que não deve, e fazer uma seleção de coisas que podem ou não mudar sua vida. Aceitação, é algo que leva tempo. E não confundam com "conformismo", uma coisa é completamente diferente da outra. Se enganar é tão óbvio nesses aspectos, né?
Eu sei que desistir de algo que você ama, quer, deseja etc., nunca é... Aliás, nunca é tempo demais, vamos usar algo mais presente; não é bom. Aquele sentimento horrível de não conseguir. Quem nunca passou por isso, que atire a primeira pedra. Ser persistente ou desistente nada tem a ver com isso. O que interessa é até onde você acha que isso pode te levar. As pessoas se enganam umas com as outras, e isso que faz com que você pense que algo que não regride, pode progredir. Mas, não.
Sei que, nada nessa vida vem de graça e que cada ação nossa, deliberadamente causa uma outra. Pode ser do outro lado do mundo, ou bem ao nosso lado. Preste atenção nisso.
Pode não parecer, mas somos todos frágeis, temos pontos fracos, e explorá-los num momento dificil é covardia. Não seja covarde. Além de ser um defeito horrível, é algo que se apega a você de forma inexplicável.
Quando você pensar que chegou a um ponto em que não pode mais, tente novamente. Ainda existe algo em você que diz que ainda não acabou. Mas, não se engane. Persistir sempre no mesmo erro, além de ser burrice, machuca. Tem feridas que nem o tempo cura, e saber desistir, hoje ao meu ver, é uma qualidade tão grande quanto persistir.

Música de hoje: Guns N' Roses - ♪ Since I Don't Have You ♫

Maktub...

A palavra Maktub quer dizer "carta" em árabe,e também tem o significado traduzido como "Está/estava escrito". Eu nunca fui fã de destino, sempre achei o cúmulo o nosso caminho ser escrito por outra pessoa além de nós mesmos. Mas, tenho que dizer que às vezes, o caminho parece que já estava ali, esperando. Como se não houvesse nenhuma outra saída além daquela, dizendo "esse é seu caminho". É mais como se você estivesse possuído por algo, aquela determinação que é mais forte que você. Mesmo que você saiba o que é, e se é certo ou não, naquela hora, não importa muito.

Entrando nesse assunto, eu fico pensando se o caminho também te faz passar pelo que é errado, exatamente para aprendizagem. 

Eu só sei que o meu caminho me empurra para as situações mais incabíveis. Como se fosse muito fácil escolher, e ainda por cima tem que ser a escolha certa. Se é a escolha certa eu não sei mas, estou começando a achar que... Maktub.

Se é verdade ou não que às vezes a gente joga a chance pelo vento, eu não sei dizer. Sei dizer que existem as escolhas por aí, e que elas afetam tudo. A gente pode não perceber na hora, mas, tudo tem sua condição. Não há ação sem reação.

Música de hoje: ♪ Desert Rose - Sting ♫

Sometimes...

Às vezes, acho que as coisas mudam demais. Fazem perder um pouco daquele foco que dependendo do assunto, é tão difícil de encontrar. Fácil de definir, né? Eu estava pensando em algo para escrever. Algo sobre saudade, vontade mas, tá tudo meio nublado, assim como o tempo hoje. Eu queria dizer muitas coisas, e de verdade, fazer com que entendam aquelas coisas simples, que eu não sei explicar tão bem quanto sentir. Porém, toda a infinidade de palavras ainda seria pouco, muito pouco. Eu não sei por que, mas, eu vivo procurando aquilo. Aquele entendimento silencioso, em que palavras não são necessárias para ver o que se passa lá dentro. Não encontrei algo assim ainda, mas espero.

Hoje é dia de aniversário de namoro parte 2. Dessa vez, o mês custou a passar. Acho que é o frio. Hahahaha!




Música de hoje: ♪ Natacha Atlas - Maktub ♫

Maybe tomorrow?

Hoje o dia começou bem, aliás, muito bem. Adoro quando isso acontece. Tenho aquela sensação de que tudo vai dar certo pelo resto do dia. 
E aliás, hoje já é o começo de um novo mês. Mês muito bom. Adoro julho.
Hoje eu queria escrever muitas coisas mas, tá bloqueado. Talvez amanhã?

Esse "nada" tem significado bem mais do que muitos "alguma coisa".

Música de hoje: ♪ AC/DC - Highway to Hell ♫