Resoluções...

Eu me sinto... Eu não sei como estou me sentindo agora. Acredito que seja um "mix" de sentimentos e sensações que ainda não tenham nome. Mas, pelos próximos dias, eu acredito que muitas delas comecem a aparecer, e pela primeira vez, eu não estou com medo de enfrentá-las de frente, até por que, já conheço muito bem. Mas, me sinto triste pelo "adeus" tão mal dito, e pelas palavras rispidas. Não era o que eu queria, e nada do que eu fiz foi em vão, e nada foi mentira, mas, eu tive que pensar em mim, e mesmo você não entendendo isso agora, eu tenho certeza que, talvez um dia, você consiga entender também. Mas, por agora... Não me odeie por não ter mais forças.

Amor insensato...

Hoje, eu fiquei pensando quase o dia todo em algo para escrever. Muitas idéias me vieram a tona mas, nenhuma boa o suficiente que me fizesse sentar e digitar. Então, eu decidi terminar de ler o livro que eu peguei na biblioteca há duas semanas, e que vou devolver daqui dois dias. Quando comecei a ler, eu gostei por se tratar de uma história comum, de algo que realmente poderia ter acontecido comigo, ou qualquer outra pessoa. Eu gosto de livros assim, gosto de coisas reais, palpáveis, por assim dizer. Até hoje, eu tinha lido até um pouco antes da metade do livro, mais ou menos na página 165(o livro tem 277), e o que eu encontrei nas páginas restantes, foi como um diário de uma parte da minha vida. Estranhamente mascarado por alguns detalhes sórdidos não existentes porém, eles estavam lá. De qualquer forma, eu me senti mal lendo aquilo, e vendo que aquela idéia que eu tinha desde o começo, se confirmou no fim.
Lendo o livro, eu me senti mal por ver que eu fiz alguém passar por aquilo, e que alguém se sujeitou aquilo, por amor. Talvez, todo o tipo de amor seja insensato, mesmo sem querer.
Só para constar o nome do livro é Amor Insensato, de Junichiro Tanizaki.

Música de hoje: ♪ The Fray - Never Say Never ♫

Shades of gray...

Eu nunca gostei muito de cinza. Achava que era uma cor tão sem vida, tão sem graça. Hoje ela só me parece neutra, não é triste mas, também não é feliz. Ela é o meio termo, meio como tudo na vida. Tudo tem seus tons de cinza, até mesmo a felicidade e a tristeza. Acredito que a felicidade seria um cinza claro, mais parecido com o branco, como uma luz, e por sua vez, a tristeza seria um cinza escuro, como o preto.
Acho que talvez, eu tenha exagerado um pouco. Eu vivo nesses tons de cinza todos os dias, e pouco tinha percebido que existe uma linha tênue entre eles. Acho que a minha vida anda cheia de muitos "talvez" e, eu não sei bem a quantas andam os meus tons de cinza... Seria isso preocupante, ou somente irritante?

Música de hoje: ♪ Rihanna feat. Ne-Yo - Hate That I Love You ♫

Sad but true...

Embora eu ache que falar dos seus sentimentos e pensamentos seja uma das coisas mais dificeis que possamos fazer, um desabafo, às vezes,é necessário.
Faz uma semana que eu não paro de pensar em uma história e seu capítulo atual(um tanto inacabado). E eu simplesmente não paro de pensar naqueles outros capítulos, tão legais, tão interessantes, que me levaram a ter dúvidas sobre certas coisas que eu já pensava ter decidido. Não que eu seja confusa, o que na verdade eu não sou mais. Mas, esse negócio do "e se..." não existe mais na minha vida já faz um tempo. Extamente por este motivo, é que esses pensamentos tem me incomodado e tirado um pouco do meu sono.
Uma vez, eu realmente pensei que eu já tinha tudo, e que naquele momento estava tudo perfeito, que eu não precisava de mais nada. O que me incomodou muito neste capítulo da vida em especial foi que, eu não quis perfeição. Eu não quis que tudo continuasse seguindo seu curso natural, eu queria mais. Muito mais. Então eu mudei, e aquilo foi bom, aliás, ótimo. Eu consegui ver que era aquilo que eu queria, era aquele "mais" que eu estava procurando. E aí, a mesma coisa aconteceu... Eu queria mais, e sabia que o mais que eu poderia conseguir naquele momento era insuficiente a minha vontade. Então, eu mudei novamente. E foi bom. Mas não foi ótimo. Até hoje, eu sinto aquela sensação de que algo falta, de que eu perdi nesses capítulos alguma parte importante da história. E eu fico lendo, e relendo mas, não encontro a parte que me parece perdida.
Como eu já disse, eu não sou confusa. Esse capítulo eu também já tive mas, de vez em quando bate aquela insegurança de não estar escrevendo corretamente os capítulos da minha própria vida. O que me incomoda é não saber o que me espera, me desanima saber que eu não posso controlar tudo e que, certas coisas na minha vida daqui cinco anos vão ser diferentes. Daí, eu fico pensando: "Mas o que será que vai mudar nesse meio de tempo? Eu? As pessoas ao meu redor?"
Me sinto muitas vezes presa a esse tipo de pergunta. De não saber a resposta correta. Nunca sei o que vai acontecer quando eu abrir a porta de casa e sair para o trabalho, ou quando voltar. Tudo é um mistério, e na verdade, nunca fui muito fã de surpresas. E esse ditado "a vida é uma caixinha de surpresas" não me anima. Falando assim, parece que eu sou alguém bem encanado com esse tipo de coisa, e bem deprimida, o que na realidade, não é verdade.
Mas, é esse tipo de coisa que me faz perceber que aquele "mais" que eu tinha há um tempo, hoje eu não tenho mais. Aquele "mais" que fazia a vida ser diferente. Aquele "mais" que eu sabia que só podia melhorar, se eu quisesse.
O que me intriga mais é saber que tem certos capítulos do livro que não voltam, mesmo imaginando-os muitas vezes. E quanto mais penso neles, mais eu percebo que gostaria que eles continuassem. Dessa vez, não como capítulos, e sim, como volumes de uma história sem fim.

Música do dia: ♪ Scorpions - Rock You Like a Hurricane ♫

Painted on my heart...♪

Eu queria mesmo era conseguir expressar tudo o que eu penso sobre certas coisas. Sobre como eu acho errado eu ter que sentir tanto a sua falta, sendo que por meros acasos do destino, você não está mais aqui. Eu queria entender o que faz com que eu continue sentindo a sua falta mesmo depois de muito tempo, mas, acho que é como dizia a nossa música:

"I thought you'd be out of my mind
And I'd finally found a way
To learn to live without you
I thought it was just a matter of time
Till I had a hundred reasons
Not to think about you
But it's just not so
And after all this time
I still can't let go"

Eu acho interessante que, mesmo agora escutando a música lembro de você, e lembro da primeira vez que te vi. Nossa! Se eu pudesse viver aquele momento novamente, eu provavelmente teria aproveitado um pouco mais, sem tanto nervosismo. Foi a primeira vez que eu me apavorei em frente a uma pessoa que eu nem conhecia. E a última também. De lá para cá, nada me enervou a esse ponto. Certas coisas, talvez, foram feitas para viver com uma pessoa só, não é mesmo?
Ai ai... De uma coisa eu tenho certeza, com você por perto, eu tinha menos medo das coisas, e fazia mais o que queria(sem me preocupar com a vontade alheia, tá... isso me fazia um pouco egoísta). Uma coisa que eu sempre penso é se tudo seria igual se você estivesse por aqui, se seríamos amigos? Se seríamos mais que amigos? Se não seríamos nada...
Eu não posso responder a nenhuma dessas perguntas mas, sei que no meu coração você vai viver para sempre. Eu queria mesmo não lembrar de certas coisas e não sentir tanto a sua falta, querer um abraço quando estou triste, ou uma palavra amiga para animar. É ruim ter que lembrar dos discursos de ânimo que você me dava, e saber que aquilo é só o que eu tenho, lembranças, memórias. Se apegar ao que não existe é difícil, mais ainda quando é algo importante. Mas, eu não desisto por que você já foi real, e para mim, nunca vai deixar de ser. ☻

You teach my heart to speak...♥

Eu não acredito em amores que duram apenas um período de tempo, o nome disso é paixão. Não acredito em pessoas que dizem que o amor acabou, por que amor de verdade, não acaba nunca. Talvez essas, sejam idéias fantásticas de uma romântica incurável, mas eu simplesmente não consigo entender o que leva uma pessoa a querer, ficar, ou ser sozinha.
Sim, nem tudo são flores, porém, nem tudo são trevas. Esse negócio de tudo exagerado é coisa de quem não sabe controlar o que sente.
Eu não acredito em almas gêmeas, e nem acredito que exista uma pessoa no mundo inteiro que foi feito especialmente para você. Acredito que a pessoa que está com você agora, é "A" pessoa. Muitas expectativas geram decepções denecessárias; ninguém é obrigado a ser, fazer, gostar das mesmas coisas que você. Por isso, somos únicos, e muito especiais. Eu não digo que não consigo viver sem meu amor, por que eu vivi sem ele por muito tempo. Mas, hoje eu não preciso de mais desculpas, eu só quero e pronto! Fácil de escrever, mas não de acontecer.
Eu não acredito em muitas coisas, e em muitas pessoas. Às vezes, nem acredito em mim, mas em uma coisa eu acredito...Quando duas pessoas se amam de verdade, o tempo é apenas uma ferramenta para ajustar as coisas que não estão certas, brigas são brigas, e o resto é resto. Existem coisas que não podem ser resolvidas, e existe o amor. Tudo entre eles, pode acontecer.

Música de hoje: ♪ Whitesnake - Is This Love ♫

You make it real for me...

Sonho meu, sonho meu. Aliás, muito mais que um sonho, e bem mais que só meu. Um sonho em conjunto, e bem bonito, por sinal.

~*But I can't find the words you teach my heart to speak
You make it real for me*~

Música de hoje: ♪ James Morrison - You Make It Real ♫

I've been dreaming...

Não pelo seus olhos, ou como eles brilham; nem tanto pela sua voz que me desnorteia, muito menos pelo seu abraço e seu beijo(talvez, um pouco por isso). Os simples motivos pelos quais me encontro incansavelmente e incondicionalmente apaixonada por você, obviamente não poderiam ser mais claros que esses, não é mesmo?  A verdade é que, eu perdi os motivos reais há um bom tempo, e desde então, eu vivo com os mínimos detalhes, que são enormes considerando o quanto eu ainda não sei e não vi em você. Eu costumava procurar pelas coisas escondidas, secretas, que eu ainda não sabia, ou não tinha aprendido sobre você, ainda. Mas, eu percebi que, eu não me apaixonei por todas essas coisas que eu não sei, que são secretas e estão escondidas. Gostei do que vi, do que senti, e tudo além disso, é resto. Mas, como na prática nada funciona como na teoria, eu quis mais, e ainda quero. Não desisti de querer mas, o meu querer agora é diferente, o meu querer é agora, e a partir de agora. Eu não gosto de passado, e o futuro é subjetivo, ele é feito de acordo com nossas escolhas, e eu fiz a minha. A verdade é que eu sempre tive essa escolha dentro de mim, mesmo nos piores momentos nunca imaginei que o que quer que fosse conseguiria me separar de você. Nem mesmo você.
Talvez pelo seu sorriso, ou sua alegria em demasia, ou por tudo que eu aprendi com você, me fizeram uma pessoa melhor, e um pouco mais revoltada com a vida. ♥

Música de hoje: ♪ Djavan - Eu te Devoro ♫

Eu estava pensando seriamente em algo que me aconteceu esses dias, algo que realmente me deixou intrigada. Um sonho muito estranho e eu prefiri nem pensar nisso. Entretanto, outras coisas legais aconteceram. Muitas delas sem nome ou título algum mas, estou começando a achar que algo assim deveria ter um nome, deveria se chamar  de alguma coisa. Eu comecei a pensar em várias coisas e achei uma coisa que eu tinha perdido há um tempo. Acho que nada se compara a felicidade de encontrar algo importante que você pensava que nunca mais ia ver. Ontem foi feriado, e eu estava de folga(merecida, por sinal) e estava o tempo perfeito, frio e chuvoso. Não tanto pela chuva que eu não gosto mas, eu gosto do frio. Eu fiquei pensando em muita coisa ontem, o meu sono impediu um pouco dos pensamentos fluírem mas, tudo bem.
Eu estou começando a sentir falta de certas coisas. =/

Nath e Gutinho! Eles não são fofos demais? *-*



Música de hoje: ♪ Madonna - Rain ♫

Noite feliz...

Embora, ainda não seja Natal, minha noite hoje foi muito boa. Entre encontrar alguém que parece ser muuuito legal e trabalhar até as 20h, posso dizer que o meu jantar foi muito bom. É tão bom passar tempo com alguém que se interessa e se importa, que eu até esqueci dos meus chamados "problemas". Mas, eu continuo pensando nesses assuntos que desagradam à minha mente, e sei lá por que eu ainda fico nessa. E isso me incomoda, por que eu queria que as coisas fossem tão diferentes. Como pode tudo mudar assim e as pessoas continuarem as mesmas? O óbvio seria que se tudo muda, as pessoas deveriam mudar também, e sempre para melhor. O meu problema é sempre acreditar nos outros e, isso me prejudica. Por que eu acabo me magoando pelas pessoas não estarem acima das minhas expectativas. E eu quero muito mais do que isso, quero muito mais que dúvidas, quero certeza, aliás, absoluta certeza, como eu tenho. Mas, isso é pedir muito. Ou será que as pessoas que fazem menos do que deveriam?

 

Fire and Ice

Some say the world will end in fire,
Some say in ice.
From what I’ve tasted of desire
I hold with those who favor fire.
But if it had to perish twice,
I think I know enough of hate
To know that for destruction ice
Is also great,
And would suffice.

(Robert Frost)


Música de hoje: ♪ This Ain't a Love Song - Bon Jovi ♫

Entre tudo e nada...

Hoje, eu estou triste. Aliás, isso é mentira. Eu não estou triste e sim, decepcionada com algumas coisas. Talvez se eu parasse de esperar tanto de algumas pessoas e começasse a fazer o que eu quero, as coisas seriam diferentes. Ou não! Tudo o que eu sei é que durante um bom tempo da minha chamada vida(que tem apenas 18 anos de idade), eu fui insensível e displiscente com os sentimentos alheios e nunca me importei muito. Daí, o tempo passou e eu me tornei atenta e preocupada com os outros, eu me importo muito(e até demais) com pessoas que não merecem essa atenção, por que não conseguem fazer o mesmo por mim. Eu sei que ninguém é obrigado a fazer o mesmo que eu mas, você não seria o mais atento possível em relação as pessoas que você mais gosta, ou ama?
É ilógico, e sinceramente, depois de um tempo, tudo o que você faz começa a perder o sentido pois, você começa a ver que não é TUDO aquilo que as pessoas te apresentam, sabe como é? E eu queria que valesse a pena, queria não ter motivos para o que me chatear mas, a verdade é que para os que no momento não estão de acordo com as minhas expectativas, aliás, não são nem minhas, são coisas que você faz por que gosta e sente vontade. E aí, você começa a questionar os sentimentos das pessoas, por que elas não conseguem fazer o mínimo de esforço para mostrarem que se importam ou, que querem ajudar ou estar com você. E isso é ruim, né? Afinal, que tipo de amor, seja amizade ou namoro, sobrevive a isso? Nenhum!
E a solução para isso é, substituir essas pessoas, e quando elas perceberem o que perderam, vai ser tarde demais. Por que quando você se sentir prioridade, aqueles que você tem/tinha por opção, não vão ser nada. Essa é a beleza da mudança! E um dia, não muito longe, quando essas mesmas pessoas vierem te perguntar o que aconteceu, você simplesmente vai responder: "Nada, só cansei de esperar".

O tempo...

Eu gostaria de começar postando algo bem animado e alegre. Algo que esteja de acordo com os meus dias atualmente. Maaas, eu raramente consigo expressar tão perfeitamente o que estou sentindo, embora eu sempre tente.
Então... fica para a próxima postagem.